承認本來就有脆弱的一面。

引言：投射一個是你討厭的，一個是你喜歡但做不到的。

當我們開始投射時，會開始分不清這是自己還是別人，譬如說冷的感覺是媽媽的，但是媽媽永遠覺得是別人很冷，這世界沒有別人，這個別人就是自己。投射的第一個功能是威脅，譬如，20元的蝦子，馬上威脅到的就是我媽媽小時候很窮，把威脅或傷害自己的東西丟出去。譬如，曾經有人直言直語當中傷到你，於是只要看到直言直語的人，馬上就覺得他很霸道，怕如果跟他講話，可能會再受傷。

有一個爸爸覺得孩子很膽小，小孩現在很大了，但一直覺得他沒用，覺得他很膽小。把力量還給他，孩子好或不好，是可以說的，不需要永遠說孩子很好。表達認為他不好的部分和指責，這是兩回事，不用壓抑孩子對自己的不尊敬說成他有他的世界，可以說∶「我覺得我沒有被孩子看重」，這跟他有沒有看重你，是兩回事。

我對兒子說∶「媽媽覺得你在我的面前直接念芯宸，對我很不尊重」

他說∶「好，我知道這對你很不尊重，但我並沒有不尊重你」

我：「我沒有辦法改變你怎麼對芯宸的態度，但是我可以選擇盡量不接觸」

兒：「可是我們很想跟你在一起」

我：「試著在意我的在意，你也可以不在意我的在意，我就選擇我在意我的在意」。

我在意我的在意不是改變你，是把這件事情放掉了。

每一個人有他自己的生命過程，不用把別人的經驗一直套在你家的孩子身上，這是詛咒。我有一個個案，當爸爸了還是常常想起他小時候很害怕的事情。爸爸把自己的膽小接回來，孩子就不用承受雙人份的膽小。孩子可能真的很膽小，還一直說他很膽小，整天罵他很膽小，他會承受不住的，要先把你的膽小收回來，才不會動輒得咎，只要碰到黑，你說這麼黑怕什麼。如果把你的收回來，當他怕黑時，你會協助他或陪伴他，怎麼走過那個黑，而不是罵他怎麼這麼膽小。

陪伴很重要，一個人本來就會脆弱，我們看到的事實是我們決定的，是內在的信念影響自己的想像做的決定。例如，看到她不笑，就覺得她討厭你，可能是回到小的時候，只要爸爸、媽媽不笑，就覺得要懲罰我了，所以就想像她不喜歡我。每個人都有退的時候，只是我們不太能包容別人退，只會允許自己不來了，只說她最近怎麼都沒來，沒有想到自己也常常不來。另外一個是沒法去面對自己很想來，但是背後有很多讓自己不可以來的因素。投射的原因有兩種，一是因為你不想來了，但是不願意承認 ; 另外一個，就是我很羨慕，可以天天來的老師，但是我們做不到。

投射有兩個，一是你討厭的，一是你喜歡但做不到的。我突然間豁然開朗，知道為什麼我只要回家看到我媽媽不笑、弘文老師不笑，我就會非常的憤怒。我告訴弘文老師，「你不笑的時候…..我覺得你在生氣」，他說∶「可是我沒有生氣」「你的臉就告訴我你在生氣」「怎麼辦」。當下，我一定要改變他，那時其實是我承受不了小的時候，我媽媽不笑的那個恐懼。你覺得我規定弘文老師，他怎麼這麼無辜，明明開車，專注看前面，說弘文老師要笑，很霸道。可是有機會去看到我那時，可能是剛剛從我媽家回來，當我覺察到我那時候是多麼的恐懼、害怕跟絕望，背後有一個小時候揮之不去的投射。我現在的能力，沒有什麼可以讓我絕望的事，自從那次以後，我知道，我所看到的不是我媽媽現在的臉色，是我小時候感受的那個臉色。

投射的第二個功能是你很想要但不敢要。小芳從小到大都沒什麼煩惱，可是他對一個特別會化妝的女生很不順眼，去學校為何要打扮得花枝招展。後來聊著聊著，她把自己對異性的興趣投射到女生身上，就不需要去承認，其實小芳很想要化妝，好想要交男朋友。可能是他的爸爸、媽媽覺得好好念書就好，很怕一旦承認交男朋友就沒有辦法好好念書。意識到自己攻擊小美化妝是小芳用來隔絕自己跟小美不一樣的手段，討厭他才會覺得自己跟他不一樣，這種藉口，可以看到內心的期望，要維持自己就是好好念書的人。這個信念，可能從小媽媽告訴你，好好念書，什麼事都不要做，看著那個會化妝的人，覺得不能跟他一樣。可是他想啊，就用討厭他來隔絕，潛意識裡我還是一個好孩子，希望自己是美美的，只是他不敢。

化妝是正常的，所以不用防衛這件事對你的威脅，也可以順利上學，甚至你可以開始化起妝，不要說我都不化妝，我天生麗質。每一次我化完妝，弘文老師都說我在上面加了一層面具，我就承認，我就是不會化妝，而不是說其實我素顏很好看。要很清楚，知道自己有沒有欣賞妳的素顏，還是因為沒法處理妳的素顏，只好去接受，這不一樣。

（整理自20250731金逆五）