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我們究竟是在為別人還是為自己做事，別人為什麼需要我們幫他做事？有什麼資格說“在幫別人做事”。好多人都說愷老師你做了好多好多事情，其實我從來不幫任何人做事。我家兒子媳婦是很愛換衣服的，後來發現不是他們愛換衣服，是因為進門，不要把細菌帶回來，就把衣服都換掉。我們一進他們家門，就要用消毒噴劑從頭噴，剛開始完全不適應。但我知道媳婦他們安心，毒已經去掉50%。很多人不管別人安不安心，爽就好。幹嘛要洗手？不洗手也不會怎麼樣。當然不怎麼樣，但人生就是要讓別人安心同時讓自己安心。人生不是只有自己安心就好。
當我們等著別人感謝時，有沒有一種情況是先感謝別人，但如果感謝別人是為等著別人感謝，感謝別人的感謝同樣是假的。如果你問芯宸你愛阿公還是阿嬤，一定是她愛阿公，因為大部分時間都是阿公在陪她玩，阿嬤在做家事。阿嬤沒有偉大，因為我們走過。
我很開心做阿嬤是因為，我的兩個小孩很小就送到體制外學校，他們有一個非常自由的環境，我們的關係非常好。不要求別人，關係就會好，不管孩子功課好不好、不管他早上要不要起床、不管上課遲不遲到，你跟你的孩子會關係一定會很好。我家是隨時有一筆錢可自由取用，關係好的不得了。我都覺得我給孩子很大的空間，但我當阿嬤時，會發現還是漏掉很多，年輕氣盛，看似不要求其實有要求，看似不擔心，背後還是隱隱的害怕著，害怕孩子在體制外唸書將來會怎樣。
可是當阿嬤的時候，孩子已經長大了，會發現到以前的擔心沒有發生且不存在。再回過頭看這件事情，當阿嬤時，對待孫子，純然的信任，沒有擔心的愛。給當初擔心的撫慰。我們的擔心一直都在我們心中，雖然孩子已經成家立業，但當初的擔心就像一根針一樣刺到心裡。雖然擔心結果沒有發生，那根針都是在的。那時小孩念體制外的學校，我一路擔心到他18歲考上大學時才放心。放心與不擔心這是兩回事，就像考數學，當終於三修過了，只是不再擔心數學被當，並不代表曾經經歷過的所有害怕被當的歷程會一筆勾銷。
我的大學考研究所高微是一百分考上，數學幾乎沒被當過，可是當午夜夢回、環顧左右，粉飾太平地告訴自己“我現在是老師，是考別人的人”。我們曾經經歷這麼多的痛苦，不但不把這個痛苦抹平，反而還要再加害另外一批學生，這就是我們常說的「多年媳婦熬成婆」的心態。
熬成婆的心態，不是成婆，是以前過不去的關，後來很不平衡，變本加厲地放在別人身上，認為自己承受過的苦，對方同樣要承受。不了解當承受的苦，別人在受時，那個苦從怨出發，在身上只會更大的怨。為什麼現在還需要被看到？做的一件事情只要人家覺得“這是應該做的”，就生氣？會說自己選擇甘願，可是叫我做我就會不爽，這除了心

當阿嬤她最大開心是，不是帶著擔心帶孩子，會很開心的。透過帶孫子在撫平過往的那個痛，終於有機會不用帶著擔心在做。不帶著擔心跟沒有責任是不一樣，負責但不擔心。不擔心的背後是允許自己在過程中，不一定得到讚美，可以不完美。當什麼事情都要完美時，是帶著擔心在做。人最重要是可以做連接器，可以讓愛流通，而不是把愛留在你這個位置，把光耀留在你這裡。人可以再活20年、30年，是因為可以續命，如果每件事都要感謝你，命就續不下去了。不要飽死自己，趕快把它分出去，讓以後的人不要那麼累。
說真話。我從來沒有覺得媳婦應該感謝我，幫兒子洗衣服，幫孫子洗衣服，擦地…等。只為了一件事，就是年輕時，如果在我忙碌，希望在跟孩子單純相處時，幫我分擔雜事，讓我能夠多一分鐘、多5分鐘跟孩子相處。不再想著事還沒做，很純然的給我跟孩子一個空間，這將是生命中跟孩子一個很美好的時光，跟孩子相處時候沒有任何擔心。如果我能夠做完所有的雜事，創造純然的空間，讓那個人能夠很純然地去享受生命，對我來而言是無價的。
我可以選擇純粹跟芯宸玩，但把純粹給昱旋跟芯宸，兩廂比較起來，哪一個CP值比較高？從自己的角度，我要自己的CP值高，因為阿嬤爽，但是如果站在芯宸角度，跟媽媽的純然與跟阿嬤的純然，小孩喜歡一定是媽媽。當創造一個純然空間時，我們最終的目的是放在孩子的身上還是放在自己爽？
是要滿足自己還是整體，這是20年來做事最大的方向，我沒有委屈自己，我知道只有大家開心了才是真正的開心。弘文老師說愷愷老師講話給大家壓力，但別人干我屁事。除了自己外，所有人都是別人，沒有人有義務為你做任何事情，你同樣沒有義務為任何人做任何事情，但是你有權利把愛付出去。當覺得有義務為別人，是不快樂的，當覺得愛別人是權利時，是快樂的。