－接住對方的情緒，同時表達自己的感受－

自己的預期與對方行為不同，會產生認知落差與情緒起伏。

反哭訴法是接住對方的情緒，又可以表達自己感受的陪伴方式。不是只接住對方的情緒，自己卻很委屈，是既能接住對方的情緒，又能接住自己的情緒。

會責罵另一個人，大多是對方的行為與自己的預期不一樣，當他的行為與預期不同，例如預期他要好好念書，結果對方並沒有好好念書。若預期對方不用念書，對方同樣沒有念書；預期對方不會來，對方同樣沒有來，都不會讓人生氣，但如果預期對方會參加，結果他不參加，就會因此難過或生氣。我們會生氣是因為自己的預期跟對方表現出來的行為不一樣。怎麼辦呢？要改變自己的預期？或改變對方的行為？改變自己的預期，同時不見得適合，因為對方不一定是對的。面對不相關的人，當然要改變預期，但如果是面對自己的兒子，例如預期他生活正常，但他每天生活不正常，這時若改變自己的預期，變成縱容，就不一定是對的。

再舉一個例子。如果一個好朋友突然消失，怎麼面對，我們一起來思考。假設對方對我們的建議完全不願意嘗試，彼此不會是好朋友，多半是自己認為是對方的好朋友，這時要改變的，就是不再預期對方是自己的好朋友，我們不需要為這件事情負責。在協會多年，我總在調整，有幾年我很「自以為是」，我自以為他是我的什麼人─自以為他是我的學生，自以為他很愛我，自以為我有機會改變對方……所以當他不接受我的建議時，當我的預期與對方的回應有落差時，我會心煩，有時還會產生另外一個情緒─放棄，很煩跟放棄其實是同一個能量，平靜才是中庸之道。

「好啦好啦，我尊重你的選擇。」表面上尊重對方，事實上沒有。這時回頭確認與釐清自己，決定跟他的關係是什麼。心情會起伏，常常是認為對方應該怎麼樣，但他不認為這樣，你把他列在彼此關係的第一位，他認為你是彼此關係的第六位……這就產生了落差。例如有四個人在照相，另一個人過來說：「我跟大家一起照相。」收到回答是：「等等，我們四個人先照。」這時，會覺得難過、孤單。會感覺孤單是因為原本以為「我跟對方很好」，但事實「不是」，因此無法接受事實。沒有發生，沒有真相，碰到事情，才能夠見真章。

「啊！我不是他們的好朋友嗎？」是的，你不是他們的好朋友，如果是，照相時就會找你了，認清事實，你不是他們的好朋友。很殘酷？不殘酷，是自己認知錯誤！是自己讓自己的情緒不好，不是別人讓自己情緒不好。他不是自己想像中的好朋友，如果是，很多事應該可以討論。好朋友不需要全盤接受建議，但同樣不會全然否定。會心煩是因希望對方做的事、預期對方做的事，跟對方真的去做的事不一樣，所以，需要調整的是自己的認知標準。其實，從對方的行為，應該知道對方有沒有把自己當成好朋友，無須陷入表象，不是好朋友就不是好朋友。

好朋友就是願意向對方說出內在的恐懼、憂慮、擔心，對他的建議，不是全然接受，但願意列入考慮。有這樣的好朋友，當自己心情很煩、很悶、受不了，有需要求助時，要抓住這個人，第一時間向他求助，他可以安定自己的心，可以讓自己打開不同的視野，同時願意嘗試或相信他的建議。如果求助只是要別人背書，例如~罵老公時，對方接住你的情緒，同時陪你罵老公，這會快樂一下，然後情況繼續惡化，拉不上來，反而落井下石。不要說：「終於知道對方不是好朋友。」也許我們可以換個說法：「我終於搞清楚，是我誤會對方是我的好朋友。」這兩句話不一樣，對自己的意義是知道自己認知錯誤，彼此方向不同。

擁有不離不棄的好朋友非常重要，在他面前可以不用粉墨登場，願意接受建議，知道他是為自己好，每個人都有自己的第一、第二、第三選擇，相信這個人在任何時候，都會拉住自己的手，即使他有另外的選擇，還是會緊緊拉住自己的手。當我們很煩、陷入迷惘、誤入迷宮時，是沒辦法自己解決問題的，如果能自己解決，老早就解決了，不要讓無法面對問題、無法解決問題，漸漸的以為沒問題，這是精緻的逃避，這時連好朋友都無法反駁你的沒問題。（整理自20210511-13台南台中慢深活課程）