-沒關係其實是有關係 -

平時是做有用的事，還是有利的事，有利的事不一定有用，選擇就是生活的修煉。知道很多事，卻用不到，用不到是因為覺得沒關係、無所謂。沒關係，背後所破壞的，是整個內在的協調性，是需要覺察的。

一直沒有時間去看孫女，昨天晚上，在她睡覺前特地去看她。她在玩積木，媽媽說：「一分鐘音樂響起後，我們就要去睡覺了。」她繼續玩。一分鐘過去、音樂響起，孫女當作沒聽見，繼續玩。媽媽說：「剛剛已經說好啦，一分鐘音樂響起，就要上去了」。在旁邊的我，考慮並好想建議：可不可以多讓她玩二分鐘；一方面我需要，如果她去睡覺，我就要搭火車回台北，一方面，多兩分鐘有什麼關係。

兩分鐘不多，才兩分鐘，不是兩個小時，明明小朋友好想再玩，可不可以給她多兩分鐘。我提出這建議合不合理？合理呀，但最終我是把嘴巴閉緊。兩分鐘，我們認為沒事，當下卻毀掉孩子對媽媽的信任。西瓜偎大邊，阿嬤說兩分鐘，小朋友一定會說：我要再兩分鐘。這時，媳婦怎麼處理？回答，孩子你上去～得罪婆婆；再多給兩分鐘～已經跟孩子說好，不是規定，是已經說好再一分鐘。

那個在旁邊的阿嬤，以為做了一件正義的事，卻沒有想到，因小失大，破壞了原本家庭的約定。自己享受兩分鐘，那個媽媽將來可能還要花許多時間再建立孩子對她的信任。

我們的無所謂、沒關係，背後所破壞的，是整個內在的協調性。偶爾覺得沒關係，吃一下肉沒關係、需要改變飲食，沒有關係、腳痛不煉功，沒關係⋯。我同時想，一趟，只看小孩一個小時，多兩分鐘不行嗎。好猶豫的選擇，我選擇了閉緊嘴巴。

對衝口而出的建議，總會說：我只是建議而已呀。兩分鐘，算不算建議、過不過份、為不為難、有沒有傷大雅。認為的無傷大雅，如果有機會、有能力站得比較高的角度，會發現，這是破壞媽媽跟孩子間的約定，我們拍拍屁股走人，媽媽以後怎麼教小孩。小孩說：阿嬤說可以多兩分鐘，孩子不是聽你說什麼，是看你做什麼，這次可以兩分鐘了，下次五分鐘。媽媽說：上去睡覺，她說：阿嬤說可以多兩分鐘，精得很，只要對她有利的，是不會錯過的。

很多時候，到底是做有用的事，還是有利的事，有利不一定有用，這是生活的修煉。知道很多事，就是用不到，用不到是因為覺得沒關係，但若真的什麼事都沒關係，今天就不會發現癌症。回顧過往做的每件事，都是覺得應該做，不應該做我們不會做。昨晚，我認為應該把那件事情做完，所以不睡覺，這就是覺察力不夠，放不下。我去睡時，告訴自己，沒關係，今天就好了；結果不只一個今天，已經連續兩個今天。今天做一做，明天就好好睡，減肥永遠明天才開始，修煉永遠未來才開始。

通常對自己有影響的事，不會覺察，因為沒關係，沒啥大事，就是小事。少輔院的那些孩子，不會突然說一些話，絕不是偶爾，沒有什麼事是突然，都是長期已經認為那樣沒有關係，如果知道有關係，不會說的，就是都認為沒關係。告訴他，他說沒關係、這個沒關係、那個沒關係、這個下一次、那個晚一點，最後發現出問題。

沒關係，到底是真的有關係還是沒關係。
(整理自20180915台北基礎班)