-要解決情緒，不發洩情緒，有衷無動-

接住他的情緒，但不需要為他的情緒負責 。

剛剛好的溝通，第一要表達事實，不做價值判斷，說出觀察。觀察與評斷不一樣，說出事實，不是下標籤。觀察說事實，例如「很帥」是評論，不論評論好或不好，帥的定義是什麼? 「多休息」是評論，不是事實。

第二要說出感受。例如室友把音響放得很大，「我覺得晚上不應該這麼大聲」，雖然說「我覺得」，但後面下定論：就是要這麼做，這是看法不是感受。「聲音太大了會打擾到別人」，打擾別人是自己的認為，是看法不是感受。說明感受，可以說~「這聲音聽起來，我的心砰砰跳，我感覺很難過，那個聲音讓我的心臟或讓我的心跳…」。只說自己，不要求別人做什麼，感受是解決情緒，不是發洩情緒，要有衷無動。

深層邊緣系統是敏感度、是需要。女性因為要照顧孩子，相對弱的身體必須他人幫助，所以深層邊緣系統、前額葉、海馬迴都比男性大。女人的杏仁核比男生小，杏仁核是脾氣的中樞，男人的杏仁核比女人杏仁核大，比較容易發脾氣，男人的前額葉比女生小，比較沒辦法控制自己。會控制自己的人相對比較不樂觀，男人比較不容易控制自己但較樂觀。女性雖控制自己，但海馬迴(記憶體)大，所以女人容易記一輩子，秋後算帳。深層邊緣系統是需要，是多巴胺系統；前額葉是想要，是阿片系統。去釐清，透過玩要達到內在的哪部分？拼命賺錢背後要彌補哪個需要？不服輸防衛要滿足哪個需要？這些需要來自於過往哪個匱乏？

感受是情緒，例如~透過生氣讓大家覺得自己是有價值？透過生氣罵人掩飾需要被愛？這些都是在深層邊緣系統，很難釐清，很難拿掉，所以人需要有深度的人際關係。我們常用批判來表達不滿，不直接說自己的需要，詞不達意，明明需求很簡單，就是要繞圈子。同圓說：這菜怎麼會這樣？怎麼會有這個？...講好多好多，他真正要表達的是「要吃稀飯，幫我煮個稀飯」，但東批判西批判，繞圈圈，請學習直接說出需求與說重點。影響表達的因素，一是怕講出感受，怕別人生氣：另外是漠不關心、無動於衷。面對一個人情緒很激動時，不用替他解決問題，不用為他的情緒負責，請接住他的情緒。

好好溝通的第四步驟是提出明確請求，希望對方行動，請求不是命令，要清晰明確，具體可以操作。譬如懶，講自己的需求~「我注重清潔，請將外套掛進衣櫃裡」。不說「懶得不得了，髒得不得了」。可以講自己是愛清潔的人，但每個人清潔定義不一樣，他把外套放好叫清潔，而你認為清潔是把外套放進櫃子裡。我們可以提出請求，但他可以決定要不要做。例如我家空空曠曠，還是有人覺得亂，每人標準、看法不一樣。剛剛好的溝通，是事實、感受、需求，是否願意，這是很長的一條路，透過這條路真正的溝通。

壓力是想要得到跟可以做到之間落差，落差越大壓力就越大。一個月賺二萬元卻堅持買五千萬的房子，這是壓力。壓力是想要與可以做到的距離，降低期望或增加能力，把距離縮小。若選擇維持期望，但不努力，壓力永遠都在。

在其位修到位是重要的，不去那個位子，就沒有機會修。參與協會護持，在每個位置學習，學習這位置應該有的態度與資源。不想做，不是能力不足，是怕沒面子，怕沒面子更要做，面子是阻礙發現真正自我的最大障礙。我自己修煉的收穫，是面對周邊發生時，因二十年的累積，永遠有資源。

當同圓很弱求助時，不要勸好好休息，這是不了解才會有的建議。去了解他的害怕，知道他害怕的點，陪著走過那個害怕。如果有機會給一個人一點點力量，是老天爺給的福分。
（整理自20210513台中台南慢深活營隊課程）