不管不是接受，欣賞才是真正的接受

引言：在對方行為中找到與自己相應的部分，肯定對方，同時不否定自己。

愛媽媽，很害怕媽媽離開，那個害怕是敲到心中的那一點？有很多人被敲到的是覺得再度被拋棄。媽媽會有走的時候，要面對的不是媽媽去世，是看到被拋棄的感覺來自那裡？被拋棄的感覺，不會只因一個事件。當生氣一個人做了對不起自己的事，往往不是氣對方，而是氣自己，重要的原因是感覺被拋棄了，這種被拋棄的感覺來自於從小到大的某一個點，不僅僅是當下的事件。

為什麼覺得自己辛勤持家，老公就一定要愛你？認定他要愛你，與他有沒有愛你，是有落差的。若終究不能做到老公認為愛他的部分，他就去找符合他預期的人。會受傷，是因為自己的預期和他的做法不一樣，有這麼深刻被拋棄的感覺，必須再往前追溯。同樣地，如果對小三這件事一直過不了關，多半是怕被拋棄，因為怕被拋棄，所以面對很愛的人，會怕他離開。害怕很愛的朋友離開，整天去纏他，他最好不要跟別人做朋友，只要跟別人好一點，因為沒有辦法欣賞，就會忌妒，重點不是他跟誰講話，是我們自己有被拋棄的感覺。

我自認，我的兒子、女兒自小沒有課業上的壓力，他們有考試，但沒有壓力。基本上我們不管他們的功課，不管起不起床、刷不刷牙、洗不洗澡、房間亂不亂。「不管」另一種說法是欣賞、欣賞、欣賞……有些人「不管」，可能是想管管不動；有些人不管，是覺得這樣了不起，如果可以從不管變成欣賞，是真正的接受。接受，先確認是不是真的接受、真的欣賞，不要一邊欣賞，一邊咒罵。回頭處理自己被拋棄的感覺，不一定能處理的原因，是自己認為的被拋棄，並不是真實的被拋棄。

身為父母，不一定需要為兒女所有的行為自責。孩子已經十八歲，成年了，要為自己的行為負責，我們總認為要對對方的行為負責，覺得他們現在的不快樂都是自己以前怎麼樣。如果真的有，不用自責，改變就好 ，讓彼此都活出屬於自己的人生。女兒可以美好是因為有你，兒子好命是因為有你，請接受自己是個創造兒女好命的媽媽，先欣賞這一點。欣賞跟縱容不一樣，欣賞自己不是縱容兒女，你是設計師，兒女所有的行為，是自己設計出來的，設計完後，有不合用的時候，就像老舊屋子裡的舊水管，七年要更換，拉新管。房子再怎麼設計，老舊就是老舊，該換新管時就要換新管，馬達壞掉就要重新整理，這不代表以前設計的不好，不要說糟糕，我們已經在這糟糕的房子住了很多年，而且前幾年都很開心。不要因為一個點，否定前面的努力，同時不要因為一個點而不做改變，房子不合用就要更動，合用之前很開心，不能因為後面不合用，就否定了前面的開心。面對兒女同樣是如此，要先欣賞自己，不要一直自責，不要因為他們的某個行為自責，請先欣賞自己，我的孩子夠棒，先肯定好的部分，這就是反哭訴法，在他們的行為中去找到跟你相應的。

如果有人罵你笨，就承認自己笨，那個人到底跟你是有關係還是沒關係？你可以學習回應：「的確有很多人比我聰明，你就是其中一個。」既肯定他，也沒否定自己。世界上有人聰明，跟自己蠢不蠢沒有關係。他打擊我，我就打擊他，這樣不會有好的結果，不如轉個焦點，「的確很多人電腦比我好，你就是其中一個。」讓彼此雙贏！

有些同圓因為指數上升，就說：「你們的方法沒效。」通常我會這樣回答：「的確，我們的方法在你身上看起來沒有效，但是我們有好多人都很有效果。」不否定他，同時不否定自己。可以跟隨他的話做反應：「對！這是個問題。我們的方法對你不一定有效，或者是你認為現在這個方法對你沒效」。舉例，有些同圓對脊椎旋轉棒棒三十六有壓力，我會請他看文化部整理的分享，同圓做了棒棒三十六之後的每個回應，然後可以自己做決定的。沒有壓力，不要打卡，就不會做，有人告訴你不要有壓力，是告訴你，的確它是一個壓力，但要去釐清以為的壓力是因為萬一沒做沒面子，或是覺得做這件事情很麻煩。不要因為心理認為的壓力，而放棄對身體有幫助的方法，就可惜了。

我們以為醫生讓我們害怕，其實是自己讓自己害怕。對使用的藥，只看到副作用，而副作用的可能性只有百分之一或千分之一，主作用正在進行中，先把主作用處理完了，不要讓一個不一定會發生的事情佔據，讓已經發生的事繼續進行。（整理自20210511-13台南台中慢深活課程）