-每件事、每句話都是從自己的角度做選擇-

在意他又不控制他，就是在意中的不在意

傳承跟切割不一樣，很多人在傳承後，馬上說「這不是我的事，已經交給你了，你自己負責喔。」人生哪有負不負責，跟孩子說：「這是你選擇的，我不負責。」通常會講這句話是嘔氣，嘔氣是生病的開始。

爸爸的角色是讓兒子選擇，然後握著他的手一起走，有時他走不動了，拖他一下，有時候他累了，推他一下，有時牽他手時，我們已經老了，他等你一下，這就是父子，父子就是讓他選擇，然後一起走。

今年弘文老師給的主題是「YES too」，任何事都先說「好」。如果兒子對你說：「媽給我20萬，因為老師提醒要說《好》，所以請給我20萬」，這時有沒有辦法說「好」。還是第一個反應是「這錢要做什麼？先搞清楚，理解想法，再來討論，不可以隨便說「好」，萬一 ….….」。還沒說「好」之前，很多的防衛就出來了。弘文老師要大家說「好」，不是答應這件事，而是用來轉換角色。說「好」，代表我聽到了、我知道了，接住他問你的話。大部分時候，我們不會接住別人的話，都是因為那句話碰到我的不舒服，所以先防衛。我們可以先說「好」，我知道了，然後問他，這20萬做什麼。

我以前演講時，遇到退休的人都說要把退休金留給自己用，不給子女。但是如果兒子在外面欠高利貸，這筆錢不還，會被斷手、斷腳，請問會拿退休金出來的人請舉手，每個人都舉手。剛剛說的那個話，好像不算數了。我曾在仁愛國小對家長演講，愛孩子的請舉手，大家舉手；支持孩子的請舉手，大家舉手；支持孩子念到博士的請舉手，舉手。如果孩子說，從今天開始3個月都不想進學校，家長要不要舉手支持呢？我們的愛有這麼愛嗎？

銀貨兩訖很重要，人為求生存，是不會做對自己不利的事情。以前很多家庭中大姐自我犧牲去酒家，支持家中及弟妹的生活，似乎她一切都是損己利人，但她的利人可以得到媽媽的愛，得到媽媽的愛對她是非常重要的事，其他都是她的成本。這些想過後，幾乎不能怪任何人。每個人做的每件事情，說的每句話都是自己的選擇，都是從自己的角度做的選擇，包含我剛才說的，酒家女因為家裡需要。「家裡需要，你可以不要管啊」「那就不孝順」，原來做這件事是要博取孝順；「你可以不要孝順」「可是這樣，人家怎麼看待我」，原來做這件事是要人家好好看待你；「不這樣會沒面子」，原來做這件事是為了面子。仔細去看這件事，幾乎沒有怪人的理由，因為做的每件事，都是從自己開始，從自己出發，只是沒有去看到那個從自己出發的心。「難道不能有情緒嗎？」，有情緒不是找人對質，你有情緒，他有情緒，兩個人一對質就完了，要去找可以帶你過關，可以接你情緒的人。

有位同圓生日，祝他生日快樂時，他說：「老師，我很想哭，因為兒子要去當兵，我很捨不得我家那個草莓男」，這時不能勸他不要難過。我說：記得我兒子去當兵時，我的心情幾乎跟你一樣。先同理他，可以難過的，這個難過背後是不捨，這個不捨是好的情緒，感覺心情不好，再往深一點是不捨。不捨是好的情緒，捨不得你是好的事。你會發現，原來很難過的那個情緒，沒有這麼難過。同圓說∶「想到兒子上車那一剎那很想哭，覺得他會被欺負」，這已經不在我們可以控制的範圍。我說繼續哭，哭到覺得爽為止，因為這時哭可以稍減擔憂兒子會被欺負的心。

生命中讓你幸福的人，一定是你在意的人，你在意的人前五名，一定沒有我，也沒有這裡的任何一個人，但是終老時，或許都是這群不在意的人跟你在一起。要放你在意的人一條生路，鎖定他，會牽制他的路。照顧孫子到6歲，孫子要上小學時說：「阿公照顧你到6歲了，你現在不能交新朋友，因為阿公沒有朋友，所以你的朋友只能是阿公」。這6年，除了照顧小孩，一定還要有一個可以讓你有後路的地方。不要老是說就是要全心全意帶孩子，全心全意帶孩子背後或許是全心全意控制孩子。

我沒有說不要好好照顧孩子。有位師兄在台上分享時掉淚，原因是他帶的孫子不叫他一聲阿公，那時他的幸福就是孫子叫他阿公。他叱剎風雲，在這時候，所有的叱剎風雲是要連結後面的這一塊。生命中，我們從那些不在意的人身上的，學會放過在意的人。學習在意中的不在意，你在意又不控制他，就是在意中的不在意。學會不控制在意的人，需要修煉，因為我們真正要控制的不是在意的人，而是自己那個起伏不定的心，那種覺得自己即將要失去的心，覺得被掏空的心。

（20230214南區新芽基礎班上課）