真正的改變是要穿越不舒服，拿到你要的

關係是去認識和自己的關係，所有的關係都是關卡，過關的關鍵，由自己選擇快樂或痛苦。

關係是一個橋墩，旁邊的環境會改變，只有橋墩兩邊同時升起來，回到孩子的關係、夫妻的關係。夫妻不離婚，可能愛他的財、或者怕別人說，或兩個人在一起是舒服的，可以很親密談論事情。歸屬感是你喜歡我、我也喜歡你，你可以養我ヽ我也可以養你，養的方式不一定是金錢，親密感是會談很深東西。夫妻到了60歲，也不用擔心，他跟別人有什麼親密感，到60歲跟你都沒辦法有親密感，不只自己有問題，他也有問題的，或許就是脾氣毛病一大堆。

現在全世界孤老化，以後陪伴我們的是護理師跟外傭，有孩子，孩子不見得會養你，因為他們的生活也困難，沒能力養你。近幾年長照發展得很好，孩子沒有能力養你，你也不要想依賴孩子。如果這樣，我們就不需要規定孩子做這些事情，不需要把孩子改變成你的樣子。孩子已經展露出現這樣，這是他的選擇，如果他不開心、他求助，帶著他求助。他如果就是要這樣子，就像有些人當啃老族，不怪他啃老，只需要決定自己要不要讓他啃，他的人生他自己負責。

了不起的修煉，是第一次被提醒，就改變了，所有不得不改變的事，沒有一件是快樂的。我們見縫就插針，該改就改，生存之道，應該換條路走，走回頭路不會有好日子過的。

尊重是一種感覺。覺得沒被尊重，是自己從來沒有尊重過自己，不知道這件事情是不是自己愛的。如果是愛的，終於輪到手裡，必然開心的不得了，想盡辦法、不擇手段，就是想要得到的。委屈求全，像臥薪嚐膽、做內奸或做臥底的，受盡委屈、沒被尊重，最終就是要得到他要的。人生就是這樣，覺得沒被尊重，是還沒有這麼想要。當然，可以拒絕，但常拒絕後又有點想做，就像剛剛那個例子，要升官、不升官。

學習排序，只要正向比負向多一點點，加加減減一定是快樂的，不是人生拿到快樂的東西，還要強調不快樂。很多人養了小孩，快樂的不得了，但永遠說讓他不舒服的事情。如果要支持，請改變信念，就是支持，就是感謝。

讓孩子清楚，爸媽不是你要什麼，就給你什麼。小孩的人生，也不是你要塑造的，有時候塑造孩子，是自己很開心，孩子很痛苦。他的人生要什麼，他覺得他的人生要這樣，你就決定要跟他的關係，決定那個橋墩要怎麼處理。關係是認識和自己的關係，所有的關係都是關卡，過關的關鍵，由自己選擇快樂或痛苦。

我不介意很兇的人，我知道他有多弱，只有先不怕他，才會知道他的弱。害怕，怕的是兇的背後，是曾經在身上造成傷害的權威。如果是暴力，不要惹他，兇時，會拿刀子出來，就要趕快閃。如果不是暴力，他罵人又怎樣，他罵你是混蛋，你就是混蛋嗎？除非自己認為自己是混蛋，否則他的混蛋與自己無關。大部分人都受不了被說「強勢」。我最常被說的就是強勢。不強勢，協會怎麼走得下去。「強勢」，你看到的是帶領協會、還是小時候強勢媽媽造成的傷害，需要討論投射的部分。

我跟同圓說，確定從現在開始要來跟我討論的嗎？如果要跟我討論，不要去問超過3個人。可以去找很多醫生，最後決定一個，心理治療卻很討厭這樣，有時候找精神分析、有時找現實治療，這些過程，本質都一樣，但方法不一樣，所以不能夠在這邊不開心，就換一個地方，這樣永遠下不去。只用認為舒服的方式，現在最舒服了，舒服就不用改變。真正的改變是要穿越不舒服，拿到你要的。

世界在改變，永遠不要去塑造一個不屬於你世界的孩子，要去了解他，這和塑造他是不一樣。瞭解他，帶著他走向他的人生，不是塑造他的人生。通常塑造別人人生的人，是要滿足個人的感覺，我是被我媽媽作為對抗我爸爸的利器。之前說明這段時會有一些怨，現在覺得所有過往的傷痛要用在公眾利益。在阿拉伯世界，從小被教養，到美國念書時，才知道原來有另外一個世界，可以是這個樣子，跟他的世界不同，看見另外一個世界，才知道原來可以這樣，可以那這樣。當知道可以這樣，可以那樣時，再回來選擇原來的樣子，跟被逼著去選擇，是不一樣的，因為最終主控權在自己身上。

（整理自20221222南區翻轉看人生營隊課程）