分離不是離開，是懂得跟前一個角色，跟不同的角色告別

引言：怕沒辦法實現而不敢承諾，寧可不做，不讓自己有機會前進

我媽媽有一個很深的痛，被背叛，她被媽媽背叛，把她送出去，被我爸爸背叛，背叛是我們家很大的痛點。背叛，做了我不認為應該做的事情，回想一下，當不認同對方做的事，一樣是背叛。我們會找很多理由，婚姻關係、父母關係，這些理由是防衛自己那個痛而產生的理由，當覺得被背叛時，同時背叛對方。成為更好的自己，需要先學會分別、分離。分離不是離開，而是懂得跟前一個角色，跟不同的角色告別。我在癌友身上看到的，真的很辛苦。

我的手機有兒子、媳婦、弘文老師的定位，我們之間的關係是信任。定位，它可以單方結束，就像跟line一樣，可以加朋友、可以封鎖、可以被邀請、可以片面的結束。我的醫生朋友說，他的員工，先生監視她，拿她的手機強制要定位，隨時隨地說，你怎麼離開，沒在診所，到底在哪裡、 跟誰在一起。 信任不在了，再怎麼解釋都沒用，開始用懷疑角度看這件事情，必然走向離婚。這樣的先生，他監視這麼強，背後控制慾很強，當沒辦法控制時，會用不對的方法，不是信任，而是暴力、威脅。

為什麼她先生一直要對著他，先生年輕時是老大，退休後，已經不是老大，但還要做老大，唯一能夠控制的只有太太。這麼多年，在很多癌友身上看到，太太即使用生病，等到先生退休，都沒辦法讓先生放過她，只有更重的病，先生才會放過她。所以等到先生退休時，她不知道要好，還是不要好，好，先生可以控制她，不好，先生說算了，反正快死了，放你一馬，可以順便去找別人。

決定選擇的人是誰， 沒有對與錯。憂鬱症就是這樣，過不了自己的那一點，不是過不了我們認為需要過的那一點。憂鬱症、躁鬱症、癌症，包含失智，多是沒有辦法去面對生命中的痛。

學會分別很重要，分別並不是分離，而是懂得跟某個角色作告別。最難的是，努力、用力做的那個角色，像我這樣，很大、很大的強大是為了要撐住小時候的苦痛，可是後來發現，到了這個年紀，角色都在變。

我在內壢住，那一天就是最大的學習。平時我大概4點半或5點半起床，起床後做該做的事，喝芹菜汁、果菜汁等，或做脊椎旋轉。如果在內壢，一定不會這樣做，5點半起床，6點半停止所有的事情，那時小朋友起床，脊椎旋轉沒有做。沒有一件事情非要或非不要，當下有選擇能力。癌友在工作時，永遠都以為工作第一，但又不能安於或欣賞工作，最後用生病強迫自己離開他認為的一，變成身體的另外一個一。事實上，事情可以同時並進，沒有「固定」或「隨便」。

芯辰穿了一件很漂亮的裙子，她說:「阿嬤太鬆了」，鬆緊帶太鬆。我們的習慣，摸一摸說「不會啊」，馬上打臉小孩，先下結論，不會啊，這是我們的口頭禪。很多對話第一句，沒有啊、不會啊，先拒絕別人。強調另外一邊時，比較多的是，你不能再挑毛病了，我已經很盡力。盡力和人家挑毛病沒有關係，盡力了，還是可以挑毛病，人家挑了毛病，不代表不盡力，這是各自的想像，可是我們就要把話話在前面。弘文老師說，很多人，因為怕沒辦法實現而不敢承諾，那樣的人非常驕傲，驕傲到，做不到時，永遠不承認失敗，寧可不做，也不讓自己有機會前進，是非常驕傲的人。一個人不願意承諾做可以做，做不到時，連自己可以做的，都一起否定，全盤皆輸。

我對芯宸說：我幫你縫兩針，他好興奮喔。媳婦說不要理他。不聽媳婦，她在教養孩子，干涉了，但這時放手，小朋友心中會打擊，很兩難。我一邊縫一邊說：「媽媽說太緊了，阿嬤知道，我知道你覺得太鬆」沒有再多說，繼續縫。每一個人在當下，要知道自己的角色是什麼。

另外，孩子吃早餐跟你玩，是愛你，可是那時，我們看不到愛，因為被自己來不及、緊張、外來的東西影響，被生命，原本要用的第二選擇、第三選擇來支持的第一選擇，卻先放棄第一選擇。

工作是為了支持這個家，最後我們用後面的選擇，放棄第一選擇。

(整理自20230422新竹圓場新芽啟動班)