有著快閃東京2日，以為說走就走的任性，還好對老天的信任，雖然一個月盪到谷底的心情，依舊相信著我會收到禮物。因為這堅持的信念，隨著在不同圓場新芽啟動班的分享，持續募款、宣傳協會、誠心感謝，有機會接受國際療癒師的協助，同時因著機緣，讓不同圓場的同圓被邀請觀看曾寶儀的「交換禮物」。癌友的電影原本就是小眾，加上自以為其他癌友分享比不上協會癌友生命歷程，輕忽了曾寶儀為生命努力的付出。又再一次特殊機緣，我一個人去看了一場包場電影(電影院只有我一人)，後續在不同圓場新芽啟動時的分享、剖析、共振，有了這篇回饋(不只一位同圓喔~陸續分享)

感謝同圓願意公開分享她的發現與在協會累積能量的水到渠成，文章很長，字字扎心且共鳴，請同圓靜靜的閱讀，其他我們有機會見到面再後續喔。

(備註~1.有劇透，2.這個分享透過方姊轉給曾寶儀)

今天下午我和我家師兄一起去看了交換禮物這部電影，「對我而言，發現癌症到底是不是一個禮物」？

當我從醫師口中聽到那個自已最不想聽到的字眼，與其說震驚，其實內心在告訴自已該來的終於來了，然後取而代之的，是一種難以言喻的憤怒。我努力當一個認真工作的人，我想證明公職不是全部都是米蟲，在忙碌之餘，我還回家煮晚餐，看孩子功課，假日帶他們去露營，因為我想證明我是一個好太太、好媽媽、好媳婦和好女兒。

這樣用力在過日子的人，竟然要得到罹癌的結果，我太生氣了，老天太不公平了，但是另一方面，我又有一點開心，因為我可以明正言順的請假，不會有人有任何意見。但我是一個理性有智慧的人，當那些情緒平復之後，我問自己，到底想不想活呢，我好在意別人的眼光，我同樣是一個活在標籤下的人，如果我死了，別人會說，那麼認真做什麼，最後還是得到癌症死掉，太不值得了。我不想我的努力被否定，所以，看過韓柏檉教授的分享之後，我覺得他自來到協會之後訧没有復發了，這裡必定有值得來的地方，因此，我來到了協會。

劇中，有一段曾寶儀問小琦說，癌症這麼快復發又如此嚴重，是不是要告訴你什麼，一定要經歷這麼痛，是不是要你去看見什麼？

確實，如果當時我的期別是一期或二期，我想，我大概也不會好好重視它，因為我是個愛面子的人啊，我一定假裝没事，然後如常上班，一定不要讓任何人發現我生病。我不想面對自己是一個健康管理不佳的人，這樣的標籤，我是第三期，再晚一步就是第四期了，這件事確實擊倒了我，我不能裝没事。開完刀後，火速請假，然後躲起來不要面對同事們的關心，因為我自認為他們一定在內心嘲笑我。現在想想「恐懼」這個情緒，或許不是不好的，因為它激發出自己對活著這件事，究意有什麼想法，劇中醫師說，有些人反覆的復發及治療，其實很大的原因來自於他不想活。

昨天，新芽啓動班老師說了自己的脆弱，如何去求助這件事，給了我寫這封信的勇氣。過去，我常常寫了分享之後，自己又覺得小時候發生了這些事是如此微不足道，這好像没有很重要，就好像在戲劇治療的時候，一方面我無法完全敞開自己，一方面覺得別人的事一定比我重要。看完電影，我知道自己問題出在那裏了，因為我把自己變得好小，我其實一直没有看見自己，我就在那裡，但是我選擇對自己視而不見，我想起小時候每當我哭泣的時候，爸爸就會說這麼小的事情，有什麼好哭的，你都幾歲了，丟不丟臉啊！

劇中有一幕，Anita的丈夫要曾寶儀把她的憤怒交給他，我想自己是否也該把過去很多很多事件所造成的傷痛，一起把它丟出來，我留著它，只是為了不放過自己，留著只是想證明爸媽你們做得不對，但是世間的對錯又是誰說了算呢?

那些留在自己身體裡的所有不甘心、委屈、憤怒都離開我吧。

老師，我知道你能接住我。

發現癌症這件事，對我來說到底是不是禮物呢，答案已經很明確了，今天把先生帶去，Anita提到自已瀕死經驗，從已亡故的父親中感受到純淨的愛，没有任何期待、要求、回饋，自己真的很感動。我告訴先生，可不可以單純做爸爸和媽媽就好，不要變成他們的老師、教官、警察或法官、預言家，就單純地愛著他們就好，他答應了，我很高興。謝謝老師看完長長的這一篇文，我覺得自己現在更有力量了，如同電影中家排的那一幕，只有自己能面對疾病和腫瘤，你必須先長出力量，這一切才能水到渠成，謝謝蒙受指引修煉恩。